Суки, суки!!!! Я ненавижу почту и уродов!!!

---

New Trailer

THE MUMMY 3: TOMB OF THE DRAGON EMPEROR

Я ж офигею ждать до 31 июля

@темы: йа фонатко, про кино

---

"Уил, там Анька идёт, ща заставит сцену поцелуя репетировать, текаем отсюда побырому"

@темы: йа фонатко, про кино, Ben Barnes

---

ебануца вот если человеку неприятно меня видеть нафига мне звонить и приглашать погулять?
- Все будут рады тебя видеть
- А ты?
- Мне всё равно
Приздец какое заманчивое приглашение, уже выбегаю!

Настроение хровое на все выходные

---

Йа шоколадный маньяк

@музыка: Европа +

@настроение: *сладко*

---

Хочется совершить конную прогулку может в выходные, Ксю?

---

Жесть)))))))))))

Пишет  Xaviar:

12.08.2007 в 21:45

Подсмотрел историю у ПЧ
Вчера муж был пьяный вдрабадан (ходили гулять с его другом) пришли среди ночи, стали ложиться спать я по инерции ворчу на него типа "нафига так напиваться, теперь воняет перегаром" после чего он молча встает идет в туалет потом приходит и бухается спать.
Утром иду в туалет (совмещенный с душем)
а там ...

свежее дыхание облегчает понимание )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) я так долго уже давно не смеялась, буквально рыдала! пол дня еще при виде мужа у меня начинались судороги дикого ржача.
Утром встал ничего не помнит.
Пиздец, любой нормальный человек ну максимум бы зубы почистил (правда я один раз зубы почистила шампунем, перепутала) но откусить кусок дезодоранта это полный пиздец, интересно какой он на вкус... пойти что ли тоже попробовать...

Nutk-bs (с)

URL записи

@настроение: *пацталом*

@темы: Приколы

---

Баш

Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть...(
KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают - и ничего!
Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный...!!!
KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.

***

Kite: мы тут сидим, думаем, что же всё-таки подарили Медведеву на инаугурацию: кольцо Всевластья, Мел Судьбы или золотой шар из Зоны кто-то принёс?
Rama-myla-mamy: Цветик-семицветик...

***

eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"

***

Vylezariy
Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного - джамшутинг.

***

- Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
- Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Меня даже пугает такая перспектива....

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: постоянно заниматся сексом «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Не, ну слушайте это чёт уже не смешно

Цитата

Ваше имя Тебе нравится твоё нынешнее жизненное кредо? Или у тебя его ещё нет? Секс как математика: плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь.

все гадания на aeterna.ru

запись создана: 22.05.2008 в 15:24

---

26.05.2008 в 12:57  Благочестивая Марта написал(а):

Как знаки Зодиака ковыряют в носу
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

URL записи

@настроение: *улыбается*

@темы: Приколы

---

15.05.2008 в 22:57  Дориан Грей написал(а):

Один день из жизни принца Каспиана X.
Автор: Нездешний
Пэринг: намеки на Каспиан/Питер, Каспиан/Эдмунд и Каспиан/Сьюзан
Рейтинг: детский
Жанр: стеб
Саммари: Тот, кто хотя бы день пробыл королем Нарнии, останется им навсегда. Теперь Каспиану осталось только пережить этот день...

Тот, кто хотя бы день пробыл королем Нарнии, останется им навсегда.
К. С. Льюис, «Хроники Нарнии»

Один день из жизни Каспиана Х

7.00 Проснулся.
8.00 Проснулся снова, на этот раз от рева Аслана.
8.30 Оделся. Долго искал хотя бы одну чистую рубашку.
9.00 Король Питер отругал меня за внешний вид, велел переодеться в королевское. Ах, Питер!
9.30 Заснул за завтраком.
9.45 Проснулся от пинка королевы Люси. Позавтракал.
10.00 Сел на трон.
10.05 Сел на трон так, как подобает королю.
10.30 Выслушал список дел. К концу списка забыл, что было вначале. Добрый Эдмунд сунул мне в руки копию списка.
11.00 Выслушал доклад о состоянии дел в Нарнии.
11.15 Выпал из прострации
11.30 – 12.30 Красиво ходил по крепостной стене и переживал за свой народ.
12.45 Столкнулся на крепостной стене с королем Питером. Он тоже переживал за свой народ. Ах, Питер!
13.00 Вернулся в замок, переоделся к обеду.
13.30 Пошел на обед.
14.15 Дошел до обеденной залы, по дорого отцепил от себя королеву Сьюзан, короля Эдмунда и двух наемников-тильмаррильцев.
15.00 Нашел в своем троне первую тильмарильскую стрелу.
16.00 Еще две. И любовная записка от королевы Сьюзан.
16.15 – 17.00 Король Эдмунд и королева Сьюзан не дают мне прохода. Впрочем, это даже неплохо, ведь на меня регулярно покушаются недовольные тильмарильцы.
17.30 Сижу на крепостной стене и страдаю по Питеру.
18.00 Пришел король Эдмунд, что-то говорил. Я не слышал, он же не Питер.
18.15 Пришла королева Сьюзан, прогнала Эдмунда, что-то говорила. Не слышал вообще. Ах, если бы Питер!
18.30 Пришел король Питер. Долго не мог расслышать, что он говорит, любовался. В конце-концов он все-таки объяснил мне, что тильмарильцы недовольны. Они хотят гулять и не любят манную кашу с комочками.
19.00 Велел открыть им окно и заменить манную кашу на овсяную. В троне появилось еще три стрелы. Что им теперь не нравится?
19.30 Королева Люси говорит, что тильмарильцы хотят меня свергнуть. Велел закрыть им форточку.
20.00 Уснул на троне.
21.00 Проснулся от рыка Аслана.
21.15 Пожаловался ему на тильмарильцев, Аслан обещал все устроить. Заодно пожаловался на королеву Сьюзан и короля Эдмунда.
22.00 Устроил, называется! Как я буду жить без короля Питера?!
23.00 Тильмарильцы ушли. Король Питер подарил мне свой меч и посмотрел так ласково… Ах, Питер!
24.00 Тильмарильцы ушли, короли и коровевы Нарнии ушли. Сидеал на крепостной стене и переживал.
24.01 Ура! Я навеки Нарнийский король!

URL записи

Спасибо ~Madame~

---

Ben Barnes Disney featurette

*оргазм*

@настроение: @темы: Ben Barnes