Наконец пришла весна, зеленеет травка. Я упал с тебя сосна - вот об этом справка. _______________ "Cas lives in my ass" © Dean Winchester
Если вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в
мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.
Я слива лиловая, спелая садовая! Я абрикос - на юге рос! А я маракуйя - даже и не знаю какую рифму придумать.....!
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
Современная свадьба в Великобритании.
«Объявляю Вас мужем и женой», затем с маленькой паузой и вздохом
повторяет « женой и мужем». (злободневно)
Гей, Британия!!!!
Лозунг Украинских националистов:
"Вставай на смертный бой с Российской газовой трубой"
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по
окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и
играет на домбре.
Казах смотрел на русского и говорит:
- слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.)
Русский:
- какой на хуй трактор, танки идут....
Секретарша устраивается на новую высокооплачиваемую работу. Ей одна из сотрудниц и говорит: "Если начальник предложит секс, то не отказывайся". Ну, новенькая думает, не буду чего там, место хорошее, зарплата высокая. Прошло несколько дней, шеф вызывает её к себе и говорит: "У меня встал вопрос"
- Вы знаете сейчас у меня месячный отчёт так что я не могу... Ушла.
На другой день. он опять её вызывает и говорит: "У меня встал вопрос"
- Ой, ну у мекня ещё месячный отчёт не закончен. Выходит из кабинета, подумала, возвращается и говорит: "Ну, коечно можно в устной форме или задним числом..." Шеф: "Да я уже так от руки набросал"
мешок.... не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.
***
Я слива лиловая, спелая садовая! Я абрикос - на юге рос! А я маракуйя - даже и не знаю какую рифму придумать.....!
***
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут
беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке
велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил
раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь:
"Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь!
Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная
Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает:
- Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
- ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!
***
Современная свадьба в Великобритании.
«Объявляю Вас мужем и женой», затем с маленькой паузой и вздохом
повторяет « женой и мужем». (злободневно)
***
Гей, Британия!!!!
***
Лозунг Украинских националистов:
"Вставай на смертный бой с Российской газовой трубой"
***
ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА; В окопе сидят русский и казах. Руский мечется по
окопу, то выглянет, то обратно готовит оружие. Казах же спокойно сидит и
играет на домбре.
Казах смотрел на русского и говорит:
- слышь брат, койщищ в натуре, тратыр (хватит. рус.)
Русский:
- какой на хуй трактор, танки идут....
***
Секретарша устраивается на новую высокооплачиваемую работу. Ей одна из сотрудниц и говорит: "Если начальник предложит секс, то не отказывайся". Ну, новенькая думает, не буду чего там, место хорошее, зарплата высокая. Прошло несколько дней, шеф вызывает её к себе и говорит: "У меня встал вопрос"
- Вы знаете сейчас у меня месячный отчёт так что я не могу... Ушла.
На другой день. он опять её вызывает и говорит: "У меня встал вопрос"
- Ой, ну у мекня ещё месячный отчёт не закончен. Выходит из кабинета, подумала, возвращается и говорит: "Ну, коечно можно в устной форме или задним числом..." Шеф: "Да я уже так от руки набросал"